?

Log in

В следующем, 2011 году, самой популярной прической будет стрижка под ноль, верхняя одежда – легкая с вертикальными чередующимися полосками, из еды – гороховый суп, из напитков – слабый несладкий чай в алюминиевой кружке. Над этим работают ведущие модельеры и кулинары страны.

Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается ёлка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.

«Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом.» Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.

Указ президента:
1. В слове «археология» убрать лишние буквы. Оставить только третью, четвертую и вторую.
2. Все труднопроизносимые для президента слова заменить этими буквами.

- Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
- Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.

Так как пироги должен печь пирожник, а сапоги точать – сапожник, то нашу пенсионную реформу разработал пенсионер Азаров.

Официоз. Вчера президент Янукович поздравил разбросанную по всему миру украинскую диаспору с тем, что она живет не в Украине.

Оппозиция подала законопроект о замене в Верховной Раде деревянной мебели на мягкую

Янукович звонит Медведеву:
- Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме.
- Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь?
- Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы подсуетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко.

Навеяно словами Мирошниченко «Тимошенко либо посадят, либо извинятся.» Тимошенко либо посадят и извинятся, либо извинятся и посадят.

Янукович звонит Медведеву:
- Почему ваша милиция провела обыск в библиотеке украинской литературы в Москве?
- Там изъяли экстремистскую литературу. Ведь строки Шевченко

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Проснувшись в День Святого Николая, Янукович под подушкой обнаружил Украину.

Янукович на новогоднем Майдане:
- Эта…, как тебя…, зажгись!

Однопартийцы подарили Азарову на день рождения тысячу алых роз. Теперь Николай Янович в раздумьях: четное количество цветов – это просто тупость регионалов или тонкий намёк….

В зале Верховной Рады один из депутатов подходит к Чечетову и бьет его в лицо. Тот подымается, держась за скулу, и спрашивает, хныкая:
- Ты что? Вообще обалдел?
Депутат отвечает:
- Нужно аккуратнее в двери выходить, а то видишь, как о косяк стукнулся.

Драка в Верховной Раде: если не смог принести бабок в общак – отрабатывай кулаками.

- Слышал, Верховная Рада приняла закон о культуре?
- Что толку, если в нем даже не записано, как спасти культуру от

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Теперь понятно, зачем депутатам такие деньги на оздоровление…

Вчера вечером депутаты-регионалы разбили стульями головы бютовцам, которые блокировали трибуну и не давали Раде принять бюджет. Литвин объяснил, что коалиция действовала по принципу «Вечером стулья – утром деньги»!

«Вы ещё блокируете трибуну? Тогда мы идём к вам!» Депутаты от Партии регионов.

Ганна Герман висунула проффесора на здобуття Нобелевської премії за наукові розробки у наступних галузях:
- Шапкофілія
- Яйцефобія
- Йолкознавство

Так… – подумал Виктор Федорович – сына вырастил, дом построил, осталось только посадить…

Чечетов, Чичиков, Чикатило, Чебурашка… Что-то в этом есть…

Янукович говорит главе МЧС Балоге:
- Мне сказали, что от наводнения сильно пострадал Межигорский район. Как ты мог это допустить?
- Не волнуйтесь, это не у Вас, а в Западной Украине!
- Я не силен в географии, но уже так надоели соболезнования по этому поводу, что мне первому положена компенсация!

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.

После задержания милицией журналиста Мустафы Наема даже у Тимошенко может оказаться лицо кавказской национальности.

За задержание Найема «Беркут» получил выговор, теперь они будут ласково выговаривать фразу – «Ваши макументы «лицо кавказской национальности».

Из новостей:
…Лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности. Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица донецкой национальности…

Из поправок к депутатской неприкосновенности:
«… и не может быть избит либо убит кем-нибудь, кроме таких же как он Народных депутатов Украины.»

Украинские физиологи при обследовании депутатов парламентского большинства Верховной Рады Украины пришли к выводу, что М.Чечетову удалось выработать новый вид рефлекса у человека – нажимательный! В связи с тем, что при этом мыслительная функция отсутствует, обнаружена прогрессирующая атрофия серого вещества и коры головного мозга и резкое увеличение в размерах мозжечка, который отвечает за двигательные функции, в том числе хватания и жевания.

Медведев призвал россиян совмещать креативность со способностью зарабатывать деньги, как он. Виктор Фёдорович же призвал украинцев совмещать дегенеративность со способностью зарабатывать деньги, как он.

Новости ближнего космоса: Солнце улыбнулось странным смайликом… А кстати, где сейчас Черновецкий?…

- Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро-2012. А теперь он оказался на грани отставки.
- Это справедливо! Кто-то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

- Холмс, почему у нас нет закона о легализации проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов

- А як буде Майдан та по-москальскі?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!

Во время визита в Москву Янукович попросил Путина:
- Владимир Владимирович, Вы не могли бы отвлечь внимание мировой общественности, пока я буду проводить свои непопулярные реформы?..

- Умом Россию не понять.
- Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


В Украине выберут лучшего предпринимателя года. Пока лидирует Ринат Ахметов с бизнес-проектом «Виктор Янукович».

Глава администрации президента Лёвочкин заявил, что практически закончена работа над президентским законопроектом о борьбе с коррупцией. Уже исправлены грамматические ошибки, переходим к осмыслению.

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

- Как ты думаешь, Януковичу удастся

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


О реформе. Никогда не бывает так плохо, чтобы нельзя было сделать ещё хуже.

У зв’язку з проведенням реформ йолку на майдані Незалежності було вирішено залишити на невизначений термін.

Наразі в повсякденному спілкуванні ми все більше користуємося англійськими термінами. Завдання филологів – адаптувати ці слова до нашої мови. Перші кроки в цьому напрямку вже зроблено – замість терміну «топ-менеджер» все частіше можна почути «гоп-стоп-менеджер».

Раньше Янукович не сильно радовался фразе: «Виктор Фёдорович, а вы не хотите остаться на второй срок?».

В Киеве прошел вечер памяти Черномырдина. Узнав, что Черномырдина не было на встрече, Янукович удивился: и в Москве его нет…

Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов – российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис Колесников за рулем автобуса.

- Слышал, Анна Герман устроила своего мужа в СБУ?
- Интересно, зачем?
- Хочет, чтобы муж знал много о других политиках и мало о ней.

Януковича спрашивают:
- Почему на содержание президента в 2011 году предусмотрено

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Известные люди на Твиттере обсуждают скандальное избиение Киркоровым женщины ногами.
Жириновский: Подлец, подонок! Зачем бить женщину ногами? Достаточно оттаскать ее за волосы, как я, однозначно!
Медведев: Чтоб я больше не видел этого негодяя ни в телевизоре, ни в Кремле, ни

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Указ президента: Для об’єднання України по мовному питанню новорічне поздоровлення до українців доручаю зачитати Миколі Яновичу Азарову.
Канал ICTV вже відмовився від показу пародій з українськими політиками.

В связи с растущей популярностью Президента Украины В.Ф.Януковича в психиатрические клиники поступает всё больше «ВикторФёдоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…

- Говорят, что Януковича собираются объявить «Человеком года» в России.
- Судя по всему, россияне присудили ему победу в номинации «Наш человек в Украине»

Самый страшный сон учителя украинского языка – Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

Говорить

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
- Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

Виктор Янукович успокоил общественность по поводу ликвидации Института национальной памяти в Киеве. По его словам, здесь нет никакой политической подплеки. Просто здание Института на центральной улице Липской оказалось наиболее подходящим для полного демонтажа и строительства очередной вертолетной площадки для президента.

Киевский институт дефектологии и олигофренопсихологии имени А. Герман

- Тигипко раскрыл народу тайну – рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства.
- Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

- Ми зробили податкову реформу – це був плюс…
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть – мінус, президент сказав – мінус…
- Правильно. А мінус на мінус що дає?.. Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо…

- Бродский объяснил, что не заплатил два с половиной миллионов гривен налога, потому что его комбинат обанкротился.
- И этот банкрот еще чему-то учит других предпринимателей?

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


- Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
- Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
- Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

Оптимист:
- Папа, а видишь вдали два огромных холма, к которым нас ведет команда Лидера? Может это Межiгiрря?
Пессимист:
- По-моему, это ЖОПА, сынок!

- Не успели принять новый Налоговый кодекс, как Янукович заявил, что хочет вести налоговые каникулы для реального сектора экономики.
- А это какой?
- Которым управляют такие реальные пацаны, как Ахметов, Юра Енакиевский…

Азаров говорит Тигипко: Виктор Федорович собирается съездить во Вьетнам. Для нас с тобой это хорошо!
- А чем же это хорошо? – удивляется Тигипко.
- После приезда он, как всегда, будет пинать нас ногами. И для нас будет лучше, если на ногах у него будут вьетнамки, а не остроносые страусиные туфли!

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012,

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Смерть Януковича – в яйці,
Це і дитина знає.
Тому, щоб не віддать кінці,
Яєць Вітьок не має.

Те, що у Януковича називається стабільністю, Тимошенко називала кризою…

Налоговый, жилищный и трудовой кодексы преследуют одну и ту же

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Иногда так хочется послать это правительство навстречу пожеланиям трудящихся…

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

Моня Бродский сказал: “Это лёгкое вето…”, что звучит в переводе: “Насрать нам на это!”

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Не хотели сосать Юлину сиську – теперь сосите Витину письку!

В Верховной Раде на очереди жилищный кодекс: 226 голосов – и ты больше не жилец.

— Ну як, мої дорогі виборці, життя покращало вже сьогодні? – пожартував Віктор Фелорович.
— Так, вже покращало, – жартом на жарт відповіли його виборці. Та вийшли на Майдан…

Януковича спрашивают:
- Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции?
- Во время встречи мы с Азаровым

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков


Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса. Стрелку забьют на Крещатике!

«У нас в Україні є традиція: раз в 6 років, 22 листопада, ми збираємося на Майдані і пояснюємо Віктору Федоровичу, в чому він не правий».

Корреспондент:
«Кто представляет на данный момент Партию Регионов?»
Лидер ПР Янукович:
”Мы сейчас имеем целое поколение бюрократов, которые создали свой собственный бизнес на почве коррупции”.

- И в заключении хочу сказать, – говорил Янукович.
- Если бы!.. – думал народ.

На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

Участники акции протеста на Майдане силой стащили со сцены Олега Ляшко. По утверждению несостоявшегося оратора Ляшко, его оральное отверстие осталось неповрежденным.

Назовите мне еще такую страну, в которой предприниматель на избирательном участке, перекрестившись со словами»Ныхай бандыт, зато это наш бандыт», бросает в урну бюллетень, на следующий день искренне удивляется, что «наш бандыт»начинает свою трудовую деятельность с «наезда» на него любимого, берет тормозок, приготовленый женой, и со словами «Схид и Захид разом, Свободу нэ спыныты, Нет бандитскому произволу» на перекладных тилипает из Донецка в Киев на Майдан.

Темы анекдотов:


Анекдоты про политиков